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martes, 10 de marzo de 2015

Contacto

Algo que me incomoda.
Nunca habia sido asi, pero como bien se suele decir: "Nunca digas nunca".

La necesidad de contacto siempre ha sido una característica que me convertia en peculiar, siempre cerca. 

Una palmada.
Un abrazo.
Un simple gesto que podria definir como condescendencia.

Algo que siempre me ha hecho sentir comoda y en ocasiones "querida", se ha convertido en todo lo contrario. 

¿Porque?

Lo que me hacia sentir bien, ahora me perturba. 
Se ha convertido en insoportable. 

Algo de lo que rehuyo, me tensa, me altera. 

Tanta necesidad de proximidad se ha vuelto oscura. Se ha vuelto negativa. 

No es la edad, no es el paso del tiempo. 

Es que el exceso de ello me ha sobrepasado. Como todo exceso, se convierte en algo negativo. Cada vez mas recelo alrededor de mi espacio vital.

Y mi zona de confort se ha vuelto, todo lo contrario. Tanto tiempo fuera de ella que ahora ni la reconozco, ni me reconozco a mi. 

A cada contacto externo, a cada mano que se posa sobre mi hombro o cada abrazo un gruñido. 

¿Y ahora que?
¿Que es una vida sin contacto fisico?
¿Y sabiendo que las cosas en las que creia son mentira? 
¿Porque crecer sintiendo, para acabar encarcelando esa parte entre muros invisibles?

Al final un microcosmos que yo misma he vaciado para no poder llenarlo. 
Y ya no me cruzo con casualidades, porque no existen. 
Y ya no veo colores imposibles. 
Solo grises, solo el esplendor frio del blanco o gris levemente azulado, del hielo artico. 


sábado, 7 de marzo de 2015

Alaridos, aullidos, lamentos todos al vacío.

Era solo cuestión de tiempo, que esto se repitiera. Una pesadilla recurrente. 

Veo una puerta que se abre, parece la puerta trasera de un coche, algo que me empuja, me hace salir fuera. Solo hay carretera y lluvia y viento. Un golpe seco. Me giro a mirar, la puerta se ha cerrado y el coche se aleja. Las personas que van dentro ni se giran a mirar. 

¿No se han dado cuenta que no he vuelto a subir?
Corro intentando alcanzar el coche. No frena, acelera. Corro y corro y cuanto más corro, más lejos esta el coche. 

No, no se han despistado, simplemente me han dejado aquí. 
Llueve.
Llueve mucho. 
Hace frío. 
Esta oscureciendo. 
Ya no veo el coche.
Deambulo.
 
¿Que es esa luz ahí arriba en el cielo?
Es eso a lo que llaman Luna.
Aullo.
Nada ni nadie me oye. 

Estoy cansada, me duelen las patas, patas cortas y rechonchas. 
Estoy empapada y no deja de llover, hace frio, demasiado frío. 
Veo un árbol.
Me acerco, a los pies de sus raíces me acurruco. Me enrosco. Sigue lloviendo. 


jueves, 4 de diciembre de 2014

Nadie dijo que llegaria este momento, en el que me acordaria de ti cada día, a cada hora, a cada segundo.
No nadie me lo dijo y tampoco me contaron que iba a ser más duro este momento que el día en que te fuiste, ni que crecer y hacerme mayor sin tí iba a ser tan dificil.

Seguro que las cosas serian diferentes si siguieras aqui.
No me pesaría tanto todo.
No se me haria un mundo despertarme por las mañanas, no me doleria mirar al cielo y a las nubes.
Por mucho que te busque solo estas en mi memoria, en la memoria de la niña que solia ser.

La niña que se fue contigo alla donde estes.
Porque nunca me despedi de ti, no me dieron esa opción.

Tengo tu recuerdo, recuerdo tu voz, tu mirada, los 1001 consejos que me dabas y que yo escuchaba sin saber que hoy me harían falta. Pero más falta me haces tu.

Duele. Demasiado.

Tu que siempre me animabas. Que me levantabas del suelo cuando me caía "No pasa nada mi niña, solo ha sido un susto"

La unica persona para la que me he sentido realmente importante. Tu que tenias suficiente mano izquierda para que recapacitara, para que no pataleara y hacerlo sin hacerme sentir mal.

¿Donde estas?
¿Puedo ir contigo?

Ya se que no puedo ir, y que igual no es el momento de ir a buscarte. Es demasiado pronto ¿no?
Igual no es tan pronto.
Igual si es el momento de dejarlo correr todo y saltar.

Saltar tan alto que pueda llegar alla donde tu estes. Mi hogar.

15 años y medio sin tí pesan demasiado.

lunes, 1 de diciembre de 2014




Como el tic-tac del reloj que cesa lentamente. La luz de una vela, que poco a poco se deja envolver por la oscuridad antes de apagarse.
Un ciclo que se acaba sin saber muy bien como va a empezar el nuevo y si tan siquiera va a empezar.

Todo pasa, todo se acaba, nada vuelve a su lugar.

Por muy metódico que seas, por muy ordenado. La monotonía, la costumbre, ya no sirven de nada.

Ordenar el caos, ya no sirve. Y dejarse envolver por el caos tampoco.
Ya no hay salida, no puede haberla cuando la puerta ya ha sido cruzada.

El incesante latido descompasado que te mueve. Hacia la incertidumbre.

Desenfocada, desencuadrada.
Esto no se cura con otra búsqueda. Más ya no se puede encontrar.
Enfoque y encuadre, algo que en el lugar en el que estoy no voy a poder encontrar ni realizar.
Algo que apremia, que ahoga. que imposibilita el trabajo de ser.

No puedo escapar de ello. Y cambiarlo esta resultando ser más complicado de lo que esperaba inicialmente.

Respirar
Empieza a ser complicado, el aire contaminado, el ambiente cargado. La tensión alta o baja, nunca en su punto medio.
Y este ciclo que parece infinito.
Infinita pesadumbre.
infinito déficit de color. Todo engamado a negro.

¿Quien iba a decir que existiria una paleta de colores basados en el negro?
Si eso no es un color, no puede ser un color algo que justamente es la ausencia de ello.

Ya ni ella es capaz de animar mi ciclo otoñal.
Ni la joven con el vaso de agua es capaz de cambiar mi estado anímico, y hacer que por un momento vuelva a soñar.

Y la cuenta hacia atrás sigue. de 365 a 0.
Solo quedan 10.
Pero a nadie le va a importar.

Un ciclo que se acaba con el incesante tic-tac de un reloj que se apaga. Tic-Tac, Tic-Tac, Tic-Tac...
Se va a parar
Se va a acabar
Como un eco que se desvanece entre los arboles de un bosque que se marchita por momentos.
Acaba de empezar y ya solo deseo ver el brillo de la primavera.
Hace demasiado tiempo que es otoño y quiero tan solo saltarme el invierno.



domingo, 23 de noviembre de 2014

Avanzar 
Y hacerlo con paso firme. 
Dudar ya no es una opción, porque ya te has desprendido del temor. 
Abrazas la valentía de volver a ser, despues de haber rebuscado en todos y cada uno de los rincones en los que el miedo habita. 
lo arrastras hacia la luz. 
Luz que ya no es meramente externa, la has hecho tuya, y ahora esa luz lo inunda todo o casi todo.

Mientras avanzas ves como el resto del mundo se para, pero te da igual, porque sabes que avanzas hacia un destino incierto pero mejor.
Lo haces solo, a tu ritmo, sin dilación. 
Y ahí esta, no avanzas solo. Hay más como tu. 

Avanzamos hacia una evolución espontanea, porque queremos ser lo que siempre hemos sabido que seriamos. 

Destinados a hacer las cosas que siempre hemos soñado. Pese a ser nuestra mano la que escribe nuestro destino.

Que ha cambiado?
Tu. Lo que es lo mismo yo en la manera de ser. Tenia que dejarme ser, desaprender del olvido de ser uno mismo para aprenderme y encontrarme. 






lunes, 10 de noviembre de 2014

De vuelta a la vuelta de tuerca, nada puede perdurar en calma demasiado tiempo, inalterable, estable.

Todo entre sollozos, gritos ahogados. 
En una frecuencia sonora que casi nadie oye, y casi nadie lo oye por el
mero hecho de estar adormecidos. 
A pequeña escala. Una sociedad que se desmorona. Una política utópica que se desvanece tras la
sombra de algo que es corrupto pero solo a los ojos de quien aun sigue incorruptible. 

Una civilización se desmorono bajo la
corrupción. 

A
pequeña escala, la
vida cotidiana se asemeja a la
antigua Roma. 
Buenas ideas que se desmontan, buenas intenciones que no llegan a ningún lugar, buenas personas que se corrompen bajo
la influencia externa y sobretodo, cuchicheos de alcoba y manipulaciones en las esquina oscuras de una ciudad que todo lo puede y que se hunde por momentos. Es un barco que zozobra. un barco q se convertirá en cementerio submarino

lunes, 21 de julio de 2014

TransContinental



Hay una infinidad de cosas que me provocan odío y desprecío

Odío que no me dejen terminar las frases que comienzo, dejando que estas se mal interpreten
Exactamente igual que cuando vas a decir que tu si estarás donde haga falta cuando haga falta pero antes de eso, inicias un discurso sobre las pocas veces que lo has prometido y el motivo por el que lo prometes.
Te falta solo una frase en la que digas: "Voy a estar contigo siempre"

Pero antes de decir eso, no te escuchan como es debido y entienden de otra manera tu inicio de mensaje.

Odío que se desprecie premeditadamente y con alevosía, la bondad de las personas.
Que Intentes hacer las cosas bien, apoyar cuando debes apoyar y ayudar cuando debes ayudar aunque no te lo verbalicen así y que te desprecien haciendote creer en ese momento que es mejor borrarte del mapa y tomar el primer desvío.

No quieres mi apoyo, no quieres mi ayuda. Luego no me quieres a mi de ninguno de los modos. 
Eso es algo que se notaba en el ambiente.

No eres la primera persona, ni tampoco la ultima que va a pasar por mi vida de una forma u otra.
Como tu, me encontrare centenares.

Diferencia:  quien no encontrara otra persona igual a mi, eres tu.
Bonito viaje.

Lo estaba siendo.
Pero como casi todos los vuelos transcontinentales, hay que bajarse. Tu te quedas aqui, en este aeropuerto. 
Yo embarco hacia mi destino.
Solo compartimos 16 horas de vuelo, quedate con tu jet lag.

No seras la primera persona a quien le diga adiós.
Durante el vuelo hablabas de valorarse más.

Mira como lo hago.

Tengo un bajo nivel de tolerancia al desprecio.
Tu quedate en el hielo.
Yo me marcho a un lugar más calido, y no hace falta que me desees buen viaje. No lo necesito, lo tendre igual.

Aclarate.

Cuando tengas por seguras las acciones emprendidas, analizalas, analiza tus palabras y veras que ahora ya no hay vuelta atrás.

No, no te enviare una postal.






Desgarrado